D第407糖果铺

发现一个奇怪的现象。如果听到一首歌觉得很好听，然后去下这个歌者的专辑，听完之后会发现他/她的所有歌中就只有那一首歌好听。比如当年听Sting的Shape of my heart，比如前些天听的Maroon 5的She will be loved，都是觉得很好听所以去下了他们的所有专辑，结果……

在热恋中的LY同学脸上总是荡漾着一种悠悠然的表情，就如她手中那杯草莓味的双皮奶，明亮得晃眼。那应该就是所谓的幸福吧。Twinse感觉很不错，虽然以后我暂时无法预见，不过就目前感觉而言，他们确实是非常令人羡慕的。

目送LY龟毛地离开，我又开始对着手上的插画无奈起来。这个星期窝在屋里卖力地画画，没办法啊。时间就是过得这么快，根本不给你反应的机会。脖子又痛起来了，腰也酸，好想不顾一切地泡到一个大浴缸里面去，仰起头，叼根X。

没有裤子穿了，于是翻出了高中时的滑板裤，这貌似是本世纪初最流行的款式了，当年穿起来叫一个拉风啊，而现在看起来简直过时惨了。曾曾说我吊儿郎当的，小光说我看起来像个流氓。恩……是啊是啊……本人好歹也寡淡出一种境界了，不用洗脸，不用洗头，不用换衣服，二两小面外加关东烧一串就可以搞定的OTAKU。

呵呵，畜生般的生活啊。选个好时机自杀吧。

淡淡的蔓延在所有纸张，那种无法抑制地伤感。

是否人偶与神之间地纠结触动了某个想说而说不出的地方？

激烈的争吵过后，一场轰轰烈烈的性爱总能将情侣间的矛盾升华为更加稳固的情感。隔壁的那一对正是个好例子。男人闷在房间里对着沙包一阵乱拳，女人被关在客厅发呆。无言过后隔壁传来了床与墙壁的激烈碰撞声和女人此起彼伏的沉吟声。他们总是做爱，从床头做到床尾，再从床尾做到阳台。最长可持续3小时。女人的叫声不算好听，听起来很烦躁。白天他们又道貌岸然的说着话，这时候他们晚上弄出来的声音总是会在我脑子里交错。

    这真是个奇怪的房子，我总会隐隐约约的这样觉得。K说，大学生真好，除了没有钱其它什么都有。为什么还要用那么多去换钱呢。这是我这么长一段时间来听到的唯一一句让我愿意去思考的话。恩，是啊，大学生真好，没事翘翘课，做做爱，或者像我一样蜗居隔壁晚上听听像哭一样的叫床声。

    大学生真好……

“是他救了我。他……”

“他在哪里？”yoshiki一把揪住薰的衣领。

“他送我到门口，说要回家歇一会儿。Yoshiki……让他静静……”薰拉住马上要走的yoshiki。

Yoshiki复又折回来，“倒底发生什么了？”

薰害怕的退后。

“快告诉我！！”yoshiki几乎抓狂。

“他被……侵犯了……”

yoshiki愣了一会儿，立刻甩开薰，朝秘书吼到：“快点，截住从这里的所有出口，务必要截住hide！”

　　薰目瞪口呆的看着yoshiki在办公室里打开所有的监视系统。一会儿，秘书慌慌张张的跑进来，“不好了！hide他好像是驾着一架战斗机出去的！现在跟踪目标，他好像朝以色列的特种部队基地开去！”yoshiki面前的大显示器上出现了幻影2000的身影。

　　“快点接通通讯系统啊！”

　　“尝试过了，没用！”

　　yoshiki跌坐在椅子上，看着幻影2000慢慢的开出监视范围，忽然yoshiki的通讯器里传出来一个声音，虽然很低但是异常清晰的可以听见：

　　“IO AMARE VI……”（意大利语：我爱你）

　　然后通讯器就切断了。

　　一会儿，秘书悄悄的进来，“yoshiki……”

　　yoshiki无力的挥挥手，门合上的刹那，yoshiki的泪水滴下。

　　如果没有记错，yoshiki第一次流泪吧。怔怔的，泪水忽然决堤般的涌出，“傻瓜……”薰开始不可抑制的抽泣，“都是……傻瓜！”

　　“……知道吗？你很重要！”

“……知道吗……你很重要……”低喃着那句他对hide说的第一句也是最后一句话。

“YO……”一个声音在呼唤。

　　“yo……”好熟悉。

　　“yo……”红色的发拂在脸颊的感觉真好。

　　“yo……”hide，果然是你。

　　“yo……” IO AMARE VI。

　　“IO AMARE VI……”

　　“IO AMARE VI……”

　　“有没有……爱过klain呢？”

　　“应该……爱过吧……在她陪父亲造访意大利被绑架时，她还是一个鬼灵精怪的小孩……她竟然在我们不知不觉的时候长大，不知不觉中死去……”

　　“那……薰呢？”

　　“也有爱吧。看见他那种眼神就会发狂……”

　　“那…………”

　　“那…………我呢……”

　　“你很重要……”

　Yoshiki对着眼前的hide笑了，如果可以重来……

节选自《青夜白夜》

是否这就是逃不开的咒，怎么逃也逃不开。

是否走到极点也走不出这个圈。

我们是被上帝抛弃的孩子？我们是否已被上帝抛弃？

你躺在床上无力的抽泣，柔弱的肩膀轻轻的抽搐着，你的头发盖住了脸，让我看不见你满脸的泪。

我无法诉说我的哀伤。想伸手触摸你的头发，想紧紧拥你入怀，可我像是被钉住了般无法动弹。

你问我是否知道你有多痛，我说我知道。是的，我知道，我都知道。

这些痛曾今深深的烙在我身上的每一处，现在再次捶打着我的心脏。

亲爱的，我们真的很无助，我们真的很想哭，但是我们必须坚强。

十字架的横是爱，而那一竖则是神的愤怒。我们的挣扎好无力，但是我们必须挣扎。

我想也许会有一个地方，除了暖暖的阳光一无所有，那是我一直向往的地方，我不知道是哪里，也不知道去那里的路。但我相信一直这么走下去一定会到的。那时也许你会和我一起，眯着眼睛，享受一无所有的快乐。

我们失去太多，并且将一直失去，无所谓的，最宝贵的，都会失去。

这个世界是个深渊，谁也抓不住谁。

这世界的人太傲慢，总是用高姿态看我们。因为我们从一开始就不一样，完全不一样。

没有谁能够拯救我们，我们必须自己拯救自己。

这些话，我该如何向你开口？你说你都明白，可你为什么还哭得眼睛都红了？

亲爱的，不是我不会哭，而是我已经没有哭的力气了，我累了。

你愤愤地离开，我扔了一地的烟头。

    果果说：“你已经很久没更新了”，所以我来更新了。确实已经很久没有写过日志，其实想说的话很多，但由于太多，所以不知道该怎么整理。

    今天难得睡了个超级大懒觉，快下午一点才懒懒的坐起来。托LY的福，跑到老赵那儿去蹭饭吃。上街之后发现老赵带了个邋遢的鸭舌帽诡异地躲在电线杆后面等我们，搞得像特务接头一样。穿过黄桷花园，上了一个小楼梯后眼前完全是另一番景象，七弯八拐的小路，上上下下的阶梯，典型的重庆地形。当我们穿过数也数不清的小弯路到达老赵“艺术家般”的房子里后，我深刻的体会到了重庆人的不容易！这路都走出境界了……

    老赵家的猫白白的，而且没有跳蚤，看起来非常健康。LY 说老赵养的所有东西都非常健康。那猫很乖，在外面玩儿了一下就回来了，粘着老赵不放。老赵说，他很奇怪为什么这只猫一直没怀孕，以前有好多猫追她的。“也许是还不到年龄吧”，我说。“是啊……哎，所以担心啊……”老赵的脸上露出了约等于父亲的神态。于是，大家像担心正在青春期的女儿一样沉默了几秒钟………………

    也许是感到这气氛确实太诡异了，稍做停顿后大家又继续吃酸菜鱼了。老赵室友的厨艺确实不错，鱼做得很好。老赵的厨艺也不错，四季豆炒得好吃。看来现在的男生比女生会持家，比如老赵，比如老赵的室友，比如曾曾。我在想自己是否也该试着做点别的菜，难不成做一辈子的意大利面？想起最后一次做饭做的也是意大利面。因为有人说好吃，所以我一直以来只做这一种食物。记得这做法还是当年从一个男生那儿偷学来的。这么多年了，做得再好吃也吃腻了。

    冬天还是来了。大家也变得感性多了。是不是这个季节总是让人变得很深沉？如果是，那这也会列入我不喜欢冬天的原因List。一天天地冷了，希望我的围巾能派上用场。

大四新学期开学了。觉得暑假怎么就过得这么快?真的到了重庆,才发现我整个暑假有多么幸福.到了新的寝室,小得要死,我东西又太多,弄来脚都伸不直.而且其余的那3个女生,感觉总怪怪的。其实现在想来,好生处下去也应该是非常不错的.于是在LY 的"怂恿"下,我决定出去租房子住.经过一天的思想斗争,我终于还是决定租那个房子了。其实那个房子一点也不比寝室好,离学校远不说，房间也小,我和LY目前你能一起睡在那间房的双人床上,因为还没有找到二手的小床分开睡,所以非常不方便.租房子给我们的那个男生也挨球,老子都不想说了,450的一套二,我们租一个房间要收我们270!!!我觉得总有一天我会放弃那250的押金然后搬走的。

于是好想离开这个鬼地方.我非常不适应新环境,尤其是这种需要一个人面队重重困难的环境.顿时好想回家.好想休学.整天抱着我的兔子哭.

最后一年了，这么痛苦.想快点毕业,毕业之后就可以走了.

好想念某些人,某些地方.想快点和你们在一起,再也不要离别

    一直很想借个相机独自出门看看这个城市的内在，找一些更深层次的东西，搜集点素材。至于要用来做什么，还没想好。但是碍于长辈明着暗着的阻止，我也就干脆不出门了。整天窝在房间里，也什么事都不想做。我确实不喜欢跟长辈交流，且不说代沟，就对于某些细节的认知，我也不愿意多说什么。也正因如此，他们越发地不了解、不信任我。

我的生活是非常随意的，没有太详细的计划，没有过多条款，何时睡觉何时起床，吃什么喝什么，都是非常随性的。所以一旦有人插进来，就很容易将我的状态全盘打乱。因为我非常排斥随着别人的生活轨道来生活。所以跟长辈尤其是很爱“管理”小孩的长辈住在一起，对我来说是一件异常痛苦的事。

我不是什么都爱表达出来的人，所以我就什么话都不说了，他们不愿意我单独出门，我就不出门了。表象总是非常容易被拆穿的，但也正是这假得发蠢的表象最容易将人迷惑。我们生活在一个充满欺骗的世界里，那些令人感动的品牌创立故事很有可能是某个窝在方便面堆里的小文案员乱编出来的，偶像剧里面男主角飙车的超炫场面其实是由替身完成的，而他本身是个连自行车都骑不好的蠢猪，那些标榜高科技完美配方的爽肤水其实就是水加保湿剂加香精加维他命C。有的人不知道，所以被晃点的直High，有的人知道，但是为了让自己觉得世界其实非常美好所以也被搞得直High。

有的时候我会非常失落，为什么什么都是假的？甚至到最后会用唯心的思想来看待这个世界，因为无物可唯了。

我还在倦怠着。周遭的一切都让我没有激情，乏味，真是乏味极了。还有什么是真的呢？我不断不断地重复问着自己。这像一部科幻片，是什么控制了人类？不是电脑，是欲望。

我们都被欺骗了，被他人，也被自己。我会常常问自己，这件事或下一步要做的事，真的是自己喜欢的吗？还是别的什么左右了我。这个人或下一个我要见的人，真的是我所爱的吗？还是只是因为性或寂寞。

这里阳光非常充足，所以我并不感觉抑郁，什么感觉都没有。即使不出门，不说话。周围每天都在上演让我极度恶心的情景剧，反反复复的，我只是看着，从不支声，它们让我连评论的兴趣都没有。

前一天才收到母亲大人的“前程似锦”的祝贺，第二天我就失业了——公司决定放弃珠宝方面的工作。正所谓天有不测风云啊。瞬间大家的QQ 签名都变得凄惨无比

我也就只有趁这个机会好好休整自己，玩玩游戏，充充电，顺手参加个把小比赛

也是在这时突然开始想念我的Boss

有的人从你生命中走过一段路，即使过程并不多美好，但当他离开时也会觉得是一段收获。Boss是个不错的人，也许今后都不会遇到这样的老板。

脸上的痘痘大部分开始有消下去的迹象了，只是每天都还是会冒新的起来，我也不对这些乱七八糟的食疗和护肤品抱太大希望了，顺其自然啦~~~~

我21了，昨天。

今天一来就看到朋友们的生日祝福，呵呵，你们比我还记得清楚，真的非常感谢！

记得十几岁的时候超喜欢过生日，当时一个姐姐说，等你20岁以后就不会这样想了，我也没怎么在意，全当她说笑。后来，在我20岁生日的那天晚上，我惆怅了整整一个晚上。当然，昨天我也整整惆怅了一天。想到以后每次生日我都会比上一次更惆怅，我就越发的惆怅。

于是我用桂林米粉代替了长寿面，用小蛋糕代替了大大的生日蛋糕，用插在圣代上的勺子代替了蜡烛。一切从简。十几岁的时候从来没想过老子也有今天。

此时，我虽算不上个老女人，但好歹也是个大女人了。长大真不好。

8号立秋，最近貌似突然就凉快了许多，感觉夏天还没怎么张狂够，这秋天就来了。时间变得越来越快，快得连翻日历都措手不及。

我顶着一脸的痘痘，这是唯一能体现我还残留着青春的Mark.我惆怅啊我惆怅。

暑假啊暑假，毕业了的朋友都在奔波于工作，尚未毕业的朋友也在奔波于工作。我站在有巨多岔路的口子上纠结。最近异常倦怠，想先参加个比赛，但完全没有灵感。资料收集也不顺利。我的灵感缪斯啊~~~你在Where啊~！我也就只有对着电视发呆，对着显示器发呆，对着天发呆……对着任何一个进入我视线的东西发呆。

果果在考教师资格证书，我打死也不能想象他怎么能去考教师资格证书？！我认为他应该在新闻界，舆论界，甚至时尚界大展拳脚的。工作这个事情确实让人蛮无奈的。不过无论如何，我也会支持他！

我们太无奈了，我们太绝望了，我们太脆弱了。

我异常珍惜此刻我所拥有的一切，美食，PS2，空调，沙发，电影院学生票……

这是我最后一个暑假，这是我最后一次没心没肺的享受它们

在家呆了半个月就走了，也没好生和朋友聚聚，真是对不起大家啊~~~尤其是我亲爱的果果，真是太想你了。

工作已经滞留了许多，必须开始动手了。也发现有好多东西还需要学。还好最近爱上逛书店。虽然买回来的书不一定会好好看完，但起码会买了

这边太阳很大，我也不是出门习惯打伞的类型，所以黑了好几个层次。上QQ一问，貌似大家都变深了，LY 也差不多被晒成了非洲小猪儿。不错不错，健康。我确实该多晒晒太阳，脸色总是白得不正常，一点点色素沉淀都很明显。于是我在盘算是否要去晒个小麦色皮肤。LY严重表示非常不适合我。我总爱想精想怪，一会儿想晒成小黑，一会儿想把头发全部染成淡金色，一会儿想贴寻人启示找个性格长相都和自己一摸一样的人。一会儿又故意在家制造巨多无比的垃圾来刁难清洁公司的那个跟我穿一样袜子的女的。

太多太多~

我们或许都在不断的跳出新想法，不停的调整自己的方向，不管是哪方面。所以现在再想回头去做以前的事，那难度就不仅仅是一般的高了，和时间相逆并非是件容易的事。正如我在4年后才对你说“我爱你”。

所谓的洪水,就真的这么在我身边爆发了。 第一次看到红色的泥石流从山坡上冲下来， 就在我眼前.可能是看起来还不足以威胁到生命吧,我像个玩水的小屁孩一样淌了过去.

几经波折到家了,一坐下去就再也不想起来.盼望着能快点见到朋友

脑子里依稀闪过一个人的脸,那是在车站等车时坐我旁边的一个小孩子.她微微上扬的眼角像极了我的一个老友.她笑起来的样子,我就这么在遗忘多年之后又突然想了起来.

她说过会永远记得我，但看来她似乎已经将我忘了。 她在离我很远的南方,仿佛再也见不到面的样子.

是的，我们错过了。所以她本该属于我的,只是错过了。

成都的温度对我来说刚刚好,即使母亲大人觉得太热,但对我来说连风扇都是多余的.

记得去年暑假,我们汗流浃背地窝在小小的寝室,说着分开那两三年间发生的事,感觉真的很不错.

都过去了.

重庆真是个多灾多难的地方，去年是百年不遇的大旱灾，今年又是百年不遇的大洪灾．说不定过段时间又是旱灾．还好我及时大逃亡啊大逃亡，只是辛苦ＬＹ了，她一个人在重庆到处跑一手资料报道灾情，真是苦了她了。不过还好有回扣吃．正所以＂一扇门ＸＸＸＸ另一扇门ＸＸＸＸＸ＂　啊～

各位，辛苦了！

总是觉得自己写什么都是废话，所以总是写了又删，删了又写。

我确实不得啥文笔可言，自从15岁以后。

最近每天都在放声大笑，So high~有共同语言的朋友能走到一起是很不容易的，尽管即将分开，但我仍然珍惜。

其实我一直都晓得我的fans很多（……大家就让我不要脸一下吧），只是没想到会有人在QQ上向我求婚。笑得我都不行了。以神婆为副业的LY同学一口咬定他肯定是摩羯座的。

说回来，LY也算是个话题多多的人物，她希望能当纪实摄影师，同时她又梦想能当狗仔队，并且想以神婆为副业，于是除了摆弄相机，她终日研究星盘，紫薇，易经等等玄学……好纠结啊……

我趴在工作室硕大的桌子上看着枯燥的书，不知不觉地一门叫“炸金”的后期工艺吸引了我，配氰化钠……摇摇……爆炸…爆炸…啊……好HIGH啊……后来在路就一直在幻想自己在摇摇摇…

自HIGH Ing~~~